мы все здохли там есть сайт (http://www.xoxma.com.ua/img/flash/knopka.swf) который выкладывал варкл и там тема с красной кнопкой и вот (хотите подробности зайдите туда)Добавлено (19.12.2007, 15:55)
---------------------------------------------
Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьешся!
Две подружки разговаривают. - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж!
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! - Да, милый? - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
Грузин на суде: - Граждане судьи! Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Добавлено (19.12.2007, 16:00)
---------------------------------------------
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
Мама выколола мне глазки, чтобы я варенье ненашел. Зато я нюхаю и слышу хорошо!
И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...
Машина никак не заводилась.А он с детства мечтал завести себе машину
pisat na stenah tualetov uvi moi drug ne mudreno, sredi derma ti stal poetom sredi poetov ti ...
Добавлено (21.12.2007, 15:44)
---------------------------------------------
Тема дня: В сортире лучше быть юзером, чем админом.
У Дюка все хорошо
Пытаясь выудить хоть какую-то информацию о Duke Nukem Forever, журналисты продолжают допрашивать сотрудников 3D Realms. Один из них, дизайнер уровней Скотт Маклин, признался, что за последние полгода, которые он работает в компании, было достигнуто очень много.
Маклин заявляет, что в 3D Realms собралась отличная команда профессионалов, увлеченных своим делом. Он уверен, что, когда придет время показать наработки по Duke Nukem Forever, многих ждет настоящий шок. Правда, когда настанет этот счастливый день, Маклин не уточняет.
Postal справляет день рождения
Компания "Акелла" решила сделать отличный подарок всем поклонникам Postal в честь десятилетнего юбилея скандального сериала. 26 декабря в продажу поступит коллекционное издание игры, "Postal 10 лет. Юбилейное издание", в которое войдут:
* самая первая версия Postal без цензуры
* абсолютно все официальные дополнения к игре Postal 2
* лучшие любительские модификации
* музыкальный диск с композициями, навеянными серией Postal
* всевозможные бонусные материалы
Издатели отмечают, что во избежание шока игра не рекомендуется беременным женщинам и детям до 17 лет. Но если вы уверены в прочности своей психики – можете рискнуть.
За последние дни в нашей новостной ленте появилось несколько заметок, посвященных легендарному долгострою Duke Nukem Forever. Как оказалось, всевозможные слухи были лишь подготовкой к главной сенсации, которую тысячи фанатов Дюка ждали несколько лет.
Разработчики из 3D Realms сообщили, что наконец-то готовы показать свое детище миру – сегодня, в среду, выйдет небольшой ролик из Duke Nukem Forever. Заметим, что последнее видео из игры было пред
Тема дня: Уходя в себя слишком глубоко, рискуешь выйти с противоположной стороны.ставлено на выставке Е3 еще в далеком 2001 году.
Трагедия произошла в Шотландии недалеко от дома МакРея. По предварительной информации, за штурвалом был сам гонщик. В результате крушения также погибли сын МакРея и его друг со своим ребенком. Причины трагедии пока остаются неизвестными.
Тема дня: Keyboard not found. Press F1 to continue...
# Нос растет в течении всей жизни человека.
# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
# Один волос может выдержать вес в 3 кг.
# Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
# В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
# Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
# В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
# Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
# У человека меньше мускулов, чем у гусеницы
Добавлено (21.12.2007, 15:45)
---------------------------------------------
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
# Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
# Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
# Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
# Мозг на 80 % состоит из воды.
# На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
# Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
# За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших # У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
# На горилл действуют противозачаточные таблетки.
# Оргазм свиньи длится 30 минут.
# Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
# Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
# В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
# Слон – единственное животное с 4 коленями.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
# Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# У акул иммунитет к раку.
# Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
# Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# У улитки около 25 000 зубов.
# Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
# При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
# Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
бассейна. О КУЛЬТУРЕ
# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
# На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
# Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
# Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
# Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
# В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О ВЕЛИКИХ
# «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
# Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
# Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
# Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
# Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Добавлено (21.12.2007, 15:45)
---------------------------------------------
# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
# Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
# Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
* Аппетит приходит вместо еды.
* Блюз - это когда хорошему человеку плохо…
* Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
* Все обломилось в доме Смешальских…
* ...И ночь я дьяволу продам за душ с тобой!
* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
* «Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» (И.Сусанин)
* Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
* Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
* Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
* Мы превращаем ваши деньги в рубли!
* Не воруй - правительство не любит конкурентов!
* Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
* Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
* Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
* Женщины последовательны в своем непостоянстве.
* Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
* Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
* Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений!
* Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами!
* Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
* Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
* Количество ума на земле постоянно а население растет.
* Кто раньше встал, того и тапки.
* Курс прежний. Ход задний!
* Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан…
* Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!
* Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало…
* ...Не в силах углубиться даже в лес…
* Люба - дорого, ...очень дорого!
* Любимая, желанная моя, логичней, если ЭТО буду я!
* - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…
* Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора…
* Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
* Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
* Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
* Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
* Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
* Лежачий товар не кормит. (Магазин “СЕКСШОП")
* Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
* Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
* Вопрос “Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?” со временем претерпел значительные смысловые изменения…
* Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
* Стучитесь! И вас откопают.
* Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
* Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага…
* Честь и Совесть - враги. Заметьте, если одной нет, другая спит спокойно…
* Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
* В поисках приключений главную роль играет не голова.
* Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.
* Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
* Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Добавлено (21.12.2007, 15:46)
---------------------------------------------
Тема дня: Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
Тема дня: Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Тема дня: Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным.
Тема дня: — В чем разница между компьютером и человеком? — Если перегрузишь комп — исчезнут глюки, а если человека — появятся!
Тема дня: "Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так..."
Тема дня: Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Тема дня: Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом
Тема дня: На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.
Тема дня: — У вас продаются защитные экраны?
— Да, вот наши, а вот — американские.
— А почему такая разница?
— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.
Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать...
я всё нах.. взорвал там и себя тож
